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Carola Ponto e Vírgula

Carola Ponto e Vírgula

Timing.jpg

 

 

Olá a todos quantos se lembram de visitar este blogue aqui à beira-blogosfera plantado. Lembrar que não fazemos reembolsos do tempo que perderam nesta visita e se não ficarem satisfeitos com o conteúdo aqui apresentado é sinal que ainda têm juízo, mas mesmo assim temos pena… não há devoluções para ninguém!

Hoje é um dia em que me sinto particularmente bem-disposto e por isso acho que faltava aqui falar-vos de algo que raramente o faço: as minhas qualidades (pois, já se está mesmo a ver que isto hoje vai ser curto)!

Pois é, este que aqui vos escreve sofre de um grave problema de auto-estima evidente na maioria das linhas deste blogue e não só. Mas já era tempo de me focar naquilo em que realmente sou bom. Para começar auto-intitulo-me “O Gajo Mais Honesto do Mundo”, depois tenho também outras belas características, mas gostava que nos focássemos nesta em particular: Os meus timings! E o que é isto dos meus timings?! É um dom, só pode, que eu tenho e que consiste em qualquer situação por mais estranha que possa parecer eu atrair até mim toda a atenção, deixando todos de boca aberta, tal não é a qualidade aqui do filho mais novo da minha mãe!

Primeiro porque isto de ter o cérebro tao perto da boca, principalmente este cérebro e esta boca, quando em sintonia provocam momentos geniais, modéstia à parte! Mas para facilitar, vamos a exemplos concretos:

 

Uma vez enquanto tentava ajudar de forma bem energética um colega meu a deixar de “mariquinhas” (não me venham para aqui com essas chatices de discriminação sexual que eu tenho mais que fazer que aturar virgens ofendidas — para evitar problemas de maior e muito contra vontade, explicar que isto é uma piada) disse: “Epá, reage, se não gostas, não faças ou se te mandarem saltar para um poço, tu mandas-te?!”

A pergunta era retórica, mas o silêncio que se seguiu foi como se todos tivessem sentido a minha genialidade, quando olho ao meu redor, parecia eu que tinha dito um disparate, todos a olharem-me de lado, exceptuando uma pessoa que nem conseguia olhar para mim, pois tinha perdido um familiar dessa forma. Pensar antes de abrir a boca não é uma das minhas qualidades (a escrever ainda consigo filtrar alguma coisa, mas pouca), lamento e lamentei muito nesse dia!

Os anos passam, tudo vai amainando e quando eu pensava que já controlava bem o processo “cérebro-boca”, tive outro revés em que o meu timing podia ter resultado, e bem, numa valente dose de bofetadas nas ventas. Ainda há grandes profissionais nas lojas de roupa em Portugal, senão vejamos:

Estava eu às compras, acompanhado do meu irmão mais velho (o que tem juízo), e depois de decidir o que ia levar para casa, dirigi-me à caixa para o pagamento. Pago que estava o vestuário, chego ao pé do meu irmão e digo:

“Com tanta gaja (mais uma vez o desrespeito não está aqui) boa para me atender, tinha que ser logo a pior da loja!” — nisto recebo uma valente cotovelada do meu irmão e respondo — “então, mas tu estás parvo?!”

Obviamente que o parvo nesta história toda não era ele, e quando olho ao meu redor, vai a dita senhora simpatiquíssima que tão bem me tinha atendido a passar. A mulher coitada, passou e não disse nada! A mim só me apeteceu pedir-lhe para me dar uma valente carga de porrada! É que para quem não me conhece eu tenho 1,82m, distribuídos sempre por mais de 100 quilos, muitos deles do músculo gorduroso conhecido como: banhas! Quem sou eu para falar da beleza física de alguém?! Deus me valha, se a minha mãe não ficou a dever à sociedade um aborto às 10 semanas! Escusava de ter esticado o aborto até aos 9 meses!

Como se isto não fosse o suficiente para eu ser eleito como “O Melhor Timing Machine do Mundo” ainda tenho a qualidade também inata de conseguir fundir o meu timing com o meu telemóvel para momentos… (preencher a gosto)! Parecem a fusão do Goten com o Trunks no Dragon Ball Z! Vamos a mais exemplos?!

 

Gotrunks.png

Aqui está o meu Timing e o meu Telemóvel

Fundido estou eu com eles...

 

Ora então:

Num belo dia, vinha eu do meu trabalho quando me deparo com uma algazarra enorme na rua onde moro. Vou inteirar-me da situação e infelizmente o sogro do meu tio tinha cometido suicídio com uma caçadeira, sendo que a filha dele (não a mulher do meu tio) estava obviamente em estado de choque e chorava na rua, prontifiquei-me para ajudar e fazer o que podia numa situação daquelas, que basicamente significa não fazer nada e dar só apoio. Qual não é o meu espanto quando recebo um SMS. O problema?! Era o toque ser algo semelhante a isto:

 

Timing + Telemóvel 1- 0 Nuno Carola

 

Pronto era altura de mudar de toque e decidi por um com algum humor à mistura, usei um dos Gato Fedorento que numa bela noite em que acudi a uma discussão de um amigo meu, em que acabou por ser necessário chamar a G.N.R., e eis senão quando a autoridade chega e está descontraidamente a falar connosco e alguém se lembra de me ligar e toca isto:

 

3:33 até aos 3:55! Timing fora da lei!

 

Quem estiver a ler isto pensa que o meu telemóvel é mais movimentado que um call center, mas não, uma vez até tive um que recebia tão poucas chamadas e mensagens que já tinha uma crise de identidade e pensava que era só um despertador! Já que isto está animado aqui fica a última:

Isto passou-se em plena crise, e o engenheiro do meu trabalho decidiu falar à nação para fazer uma antevisão dos tempos negros que se aproximavam:

“Meus amigos, vocês estão atentos às notícias e sabem que estamos e vamos passar por momentos complicados e nós aqui na empresa…”, eis que recebo uma SMS ao som de:

 

Esperança no futuro acima de tudo!

 

Se querem saber, não fui despedido, mas tive quase a assinar uma rescisão unilateral com os sons no telemóvel e deixá-lo sempre e para sempre no silêncio! Com isto devo dizer que tenho melhorado muito os meus timings, a excepção é este Post que já devia ter acabo no “Olá a todos…” (e não fosse esta achega entre parêntesis e tinha acabado mesmo assim)!

 

 

 

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